e, depois de cair...

não olhe pra baixo! olhe pra frente!!!

é, a gente cai!!!

mas levanta rapidinho e sobe novamente no salto!
sou suspeita porque já levei tantos tombos, topadas, rasteiras e etc que nem me lembro mais. mas tô aqui, sentada agora, linda, leve e solta, simplesmente tranqüila, sem (muitos) medos de cair novamente.
é claro que penei pra burro, mas aprendi. a gente sempre cai, dá uma desequilibrada, mas a vida ensina a gente a se aprumar de novo, é só ter paciência, comprar uns milhões de tubos de hirudoid gel 500 (mais poderoso contra os hematomas) e aprender a cair.
impossível dizer que isso não vai acontecer. mais cedo ou mais tarde, você cai mesmo.
mas aí que tá a parte legal. você levanta. e quando levanta, levanta mais forte, mais poderosa, tipo "tudo bem".
não posso negar: a cada semana tem um querendo te derrubar, ou é a conta do cartão que estourou, ou o cheque especial que estourou, ou o trabalho que é um saco, ou aquele seu vizinho que te sacaneia forte, sabe que você adora gatos e coloca um gatinho super machucadinho no seu jardim. você tira praticamente de dentro da boca do seu cachorro, leva ao veterinário, dá remédio, água, comida e muito carinho e, no dia seguinte, cadê o gatinho? já era tarde demais e ele tá lá, imóvel, como um anjinho caído.
e você, boba, já tinha se apegado, convencido deus e o mundo pra ficar com ele, pensado no nome e fica a ver navios.
triste.
mas isso acontece. e a vida caminha, assim como a humanidade. e quem é capaz de dizer que a humanidade não dá suas pisadas na bola? que atire a primeira pedra ou dê o primeiro berro quem nunca caiu, sofreu, fez besteira ou simplesmente se enganou.
o lance é esse: cair e levantar. e ficar mais forte pra cair menos ou cair direitinho pq tirando roberto downey jr. no cinema, ninguém é de ferro!
falei!

eu e tão somente eu

vou tentar de novo

é isso. eu vou mesmo tentar de novo. sei lá se uma, duas, quantas vezes. mas vou. não dá pra simplesmente falar não. deixar pra lá e ficar sem saber no que deu. sinto que ainda não acabou. pode sim estar perto ou longe do fim. não sei.
só sei que é gostoso. me traz uma sensação boa. não um recomeço, mas uma chance, uma possibilidade. eu adoro coisas impossíveis, mas quem me impede de querer torná-las possíveis e gostosas e sublimes?
até mesmo sensacionais. fantásticas. doces. meigas. inebriantes, palavra pra ser dita com a boca cheia.
sou boa pra fazer planos. adoro pensar. pesquisar. juntar todos os pedacinhos e formar um mosaico perfeito, onde tudo se encaixa e tudo pode existir individualmente. acho que por isso, eu tento.
não precisa ter sentido. o sentido sou quem eu faço, sou eu quem sinto. e sinto que sorrio enquanto penso no que pode acontecer, no que vai acontecer.
aquele sorriso maroto, no canto da boca, estilo monalisa.
tremendo chaveco. mas já caí de cara nele. adorei ouvir que levo na boca um meio sorriso, um sorriso sutil, como monalisa. misterioso. malandro. safado até, quem sabe.
é isso. tá decidido. vou tentar. se quebrar a cara como tantas outras vezes, tenho um daqueles pitis típicos de perua, saio comprando horrores e faço de conta que tudo bem.
e, depois: EU TENTO DE NOVO!!!
porque desistir não é pra mim. perder muito menos.
"vou tentar de novo
só mais uma vez
pro resto da minha vida
sua vida é a nossa vez."
(de uma banda carioca que não conheço - catch side)

o cansaço

o cansaço da perda
o cansaço dos dias
o cansaço da ilusão
o cansaço da espera
o cansaço do corpo
o cansaço dos sons
o cansaço das tentativas
o cansaço das palavras
o cansaço do silêncio
o cansaço das noites
o cansaço das dores
o cansaço dos desencontros
o cansaço da falta
o cansaço da esperança
o cansaço da saudade
o cansaço da alma
o simples cansaço do cansaço.

e quem falou que era pra ser fácil?

mais um dia chutando postes.
eu sempre falo isso porque, quando adolescente, quando ficava com raiva, chutava mesmo os postes pela frente. depois, li uma poesia de leminski e os chutes foram oficializados.
chuto postes quando sinto raiva, mágoa, dor, coisas que não dá pra descrever.
me sinto um bichinho acuado e dá-lhe postes.
mas, tudo bem.
os dias passam, as feridas vão se fechando e eu continuo aqui, linda e loura.
até parece que sou a mais metida, mas não.
sou só eu mesma brincando de ouvir o que os outros dizem. sim, por é isso que dizem...
então, mãos a obra e vamos a vida que me espera. o sol tá lá fora brincando ou brigando com a chuva, ainda não sei.
mas eu não vou ficar aqui dentro não... vou brigar pelo meu espaço também que é divino.

"dois loucos no bairro
um passa os dias
chutando postes para ver se acendem
o outro as noites
apagando palavras
contra um papel branco
todo bairro tem um louco
que o bairro trata bem
só falta mais um pouco
para eu ser tratado também”

amanhã é dia!!!

AMANHÃ ELE VOLTA EM NOVOS EPISÓDIOS!!!

mais um!

é. agora vou começar a marcar na folhinha ou fazer quadradinhos pra marcar os dias de sobrevivência!!!
só rindo mesmo.
a noite foi, digamos, quase que uma réplica das réplicas do chile, mas as fissuas na estrutura já estão (contrariamente) sedimentadas e nada aumenta. eu e minhas metáforas.
quero dizer que o estrago já feito em minha alma tá feito e não aumenta, parece que não vai passar disso.
e, aco contrário do que se pensa, eu ainda mantenho o bom humor, faço piadas, canto no banheiro, essas coisas.
não sei se é lourura total ou uma reação absurda ao sofrimento, tentando negá-lo. mas é assim que lido com ele, acho que há mais tempo do que presumo.
de qualquer maneira, mais um dia passou. pelo menos, não foi um dia lindo de sol, daqueles que você tem raiva porque está triste e o dia ri lá fora.

não fugi das minhas responsabilidade, o que é um progresso.
estou nervosa e impaciente, mas também a perfeição tá longe de ser uma das minhas pretensões.
meu corpo começa a se alinhar, se endireitar.
pro rosto, nada que um bom corretivo, um pó básico e um blush e uns apertõesinhos na bochecha não resolvam.
marc jacobs para os olhos e vamos lá.
chanel criou seu "pretinho bácico" em seu maior momento de dor.
toda mulher tem uma carta na manga...

um dia de cada vez

pros meus pais, rô, meu tio milo, má, thiago, alcion, pi, dú, zeca...

é.
lema dos alcoólatras anônimos serve pra quase tudo.
se decidir pelo correto, pelo melhor, pelo decente, deveria ser bem mais fácil, inerente a nossa vontade até.
mas não é.
dar tchau pra um sentimento que você insistia que não tinha nome e acreditava que não teria fim dói, dói muito mais que qualquer coisa que você possa experimentar na vida.
e, aí, a única maneira de fazer com que os dias passem é esse mesmo: um dia de cada vez.
dormi pra caramba. acordei e fui direto fazer o que tinha pra fazer. pensar em trabalho, terapia pra ajudar a espantar o fantasmas, cortar o cabelo pra ocupar o tempo e começar a cuidar de mim.
conversar com quem aparecer na sua frente também é muito bom.

voltei pra casa e meu corpo ainda pedia mais. mais descanso, mais cama, porque tudo que se faz contra a vontade cansa bem mais.
mas, tudo bem. "vai chegar um dia em que vou olhar pra trás e pensar: caraca! e não é que eu fiz o certo?!". sinceramente, pra um corpo e uma mente tão cansados de sofrer, de brincar de rambo e nunca esmorecer por completo, não é nada fácil.
já escapei de muitas, eu sei.
já driblei, matei no peito e fiz gol. mas tudo tem seu custo e suas marcas.
o custo e a marca dessa vez são grandes e valiosos demais. foram pedaços e pedaços de mim que foram retirados, modificados, esquecidos.
o processo de volta é lento e doloroso.
mas acho que ainda sei o caminho. e, por sorte e merecimento (acredito!), tenho ao meu lado pessoas que seguram na minha mão.
são essas pessoas que me fazem encontrar a vida novamente.
e, piegas ou não, eu só posso agradecer.

pés (sempre lindos) na estrada

caraca! segunda-feira braba. vamos combinar uma coisa logo de cara: março é o mês que antecede meu aniversário. se existe outro tipo de inferno, o tal inferno astral, tô nele.
então... eu tentei ser diplomática, mas o mês começou já nas trincheiras. e eu lá, tentando saber o que fazer. não nego: o dia terminou bem, tomei finalmente decisões doloridas e proteladas por anos, fiz uma limpeza no guarda-roupa da minha alma. o que ainda me cai bem, ficou; o que não uso há 2 meses, suspenso temporariamente e o que tem me feito cair totalmente, foi definitivamente jogado fora. não sou de jogar nada fora, sou ecologicamente correta. mas sentimentos que não fazem bem a não ser a uma pessoa egoísta, objeto do sentimento, faz mal pra qualquer um. então, descarga no chip, barricadas virtuais armadas e força tarefa em alerta.
parece guerra?!?! não só parece, é. lutar contra sentimentos da gente, ainda que errados, é a mais mas inglória das batalhas. sabemos que há somente uma baixa, a nossa.
mas nada nos impede de dar uma de alienada básica, de poliana ou alice, e ver o mais triunfal do finais, onde tudo acaba bem, a trilha sobe, enchendo a sala de esperança. e quem sabe um cavalo branco me espere em algum lugar. nem precisa de princípe, não sou assim tão bobinha, mas o cavalo branco tem glamour.
é isso. dia primeiro de março e uma nova fase. vou cuidar de mim e fodam-se os outros. já peço desculpas antecipadas se meu comportamente magoar ou assustar alguém, mas não erá sido em vão, eu garanto.
irei começar a terça depois de algumas horas super necessárias de sono, quem sabe um sonho bom e muita vontade de viver. simplesmente, porque o que sou não vale a pena ser desperdiçado.
falei!

que março seja bem vindo...

... e passe logo pra chegar abril!

era um domingão...

ainda nos meus primeiros anos de faculdade, eu ouvia sempre umas músicas absurdas, sei lá. foi uma fase bastante "alternativa", na falta de outra palavra melhor agora. mas me lembro de uma que nem sei se a letra era essa mesmo ou os anos fizeram com que ela ficasse assim, mas era mais ou menos assim: "era domingão, tinha muito sol, meu avô na frente, minha avó atrás, o rádio a mil, que legal..."
nada que faça sentido. mas também eu nunca procurei sentido pra isso, nem com os anos passando. e sempre que eu penso em domingão, ele vem como essa música na minha cabeça.
putz, eu era feliz e sabia.
era completamente sem noção, fazia o que queria e mal parava pra pensar. aliás, parar era coisa que não fazia mesmo. era faculdade, cursos, conversas, amigos, fofocas na portaria do prédio, loucuras tomando sol "na laje" - entenda-se: no prédio onde morava não tinha piscina e só morava uma moçada sem lenço nem documento. qual a opção?!?! o "telhado" sei lá do prédio, também chamado de heliporto, mas confesso que nunca entendi a existência das antenas naquele chamado heliporto.
os domingos de sol naquele heliporto eram simplesmente tudo de bom. muita risada, um monte de absurdos, até balde com água rolava!!!
aliás, o edifício lucerna, 546 da rua frei caneca, foi onde passei anos incríveis. desde os primeiros da faculdade, alguns anos de namoro sério, anos de amizade intensa, descobertas inesquecíveis.
e eu espero, sinceramente, que sempre que comece a cantar mentalmente "era um domingão, tinha muito sol...", o mesmo sorriso inocente e maroto de sempre apareça.
simplesmente porque ERA MUITO LEGAL!

antes tarde do que nunca!

beth e chiquinha

Tristeza, por favor vá embora
Minha alma que chora está vendo o meu fim
(...)
Fez do meu coração a sua moradia
Já é demais o meu penar
Quero voltar àquela vida de alegria
Quero de novo cantar


quem diria... eu apelando pra beth carvalho. mas a verdade é essa mesmo. tristeza cansa. a gente dorme e acorda moído. se olha no espelho e vê aquelas olheiras horríveis, os olhos inchados e sem brilho algum. o sol se esconde. a voz fica parecendo que você acordou naquele exato instante.
então, chuta! chuta que é macumba!!!
tem alguma coisa na bíblia que diz que tem hora pra tudo. e a hora da minha tristeza acabar passou.

portanto, passando de beth carvalho pra chiquinha gonzaga: "Ó abre alas que eu quero passar".
já deu.
falei.

atenção respeitável público!!!

entre as coisas que eu fui e sou na vida, uma delas é publicitária, confesso. e outra coisa que a vida acabou me fazendo ser foi ser uma espécei de blogueira amadora. tipo assim: você gosta de escrever, então escreve como terapia, vai te fazer bem...
eu aceitei o conselho, não sem antes procurar outros blogs pra saber como era.
acompanho alguns, adoro alguns, não suporto outros, respeito muitos, critico vários e assim vai.
antes do processo começar, fui aconselhada: nada de vomitar citações. escreva suas idéias, suas experiências, o que sente, o que vê...
beleza. fui começando a passos de bebê.
e continuei acompanhando blogs, adicionando alguns de algumas agências regionais pra não perder o hábito.
e há um em particular que é um exagero de novidades, citações, modismos, etc e tal. mas nada de críticas ou pontos de vista profissionais. e, pior: quando você critica o post, eles omitem.
perae: se bem me lembro, o conceito fundamental da publicidade é tornar público, seja pró ou contra. mas cada um sabe onde o sapato aperta, certo.
só uma coisa: o mercado publicitário de ribeirão é infestado por gente arrogante que quer ser artista. vai então, caramba!
ou torne-se profissional da propaganda.
o público, com certeza, agradece.

anything goes in, anything goes out

pra onde será que vai o sono quando a gente o perde?
poxa, dormir devia ser algo como respirar: você precisa, então se deita e dorme. mas não é bem fácil.
assim como tem gente que tem problemas pra respirar, tem gente com problemas pra dormir.
a vida nunca é perfeita.
e falta de sono acaba com qualquer um. literalmente.
você perde horários, sua vida fica sem controle algum, você tem vontades quando todo mundo parece dormir o sono dos justos e fica perambulando, geralmente com idéias imbecis na cabeça.
bem, pensando de maneira otimista, você pode perder o sono quando está apaixonada e aí fica imaginando situações e etc.
não é o meu caso, está bem claro.
geralmente, eu arrumo cd's, roupas no armário, sapatos, coisas no banheiro, vejo tv.
mas, hoje minha mobilidade física é zero. vontade nula.
pra falar a verdade, nem escrever eu tô conseguindo.
portanto, que todos que estão dormindo tenham a companhia de anjinhos agora...

sobrenome: poesia

certas palavras podem dizer muitas coisas;
certos olhares podem valer mais do que mil palavras;
certos momentos nos fazem esquecer que existe um mundo lá fora;
certos gestos parecem sinais guiando-nos pelo caminho;
certos toques parecem estremecer todo nosso coração;
certos detalhes nos dão certeza de que existem pessoas especiais,
assim como você que deixarão belas lembranças para todo o sempre.

vinícius de moraes

oficialmente triste, chateada, o nome que quiserem...

eu sempre fui muito sincera quanto a isso. quando a depressão de verdade me pegou, eu ainda tentei resistir. mas acabei aprendendo a dura diferença entre tristeza e infelicidade.
deixei a infelicidade de lado já por um bom tempo.
e mesmo que eu não goste de reconhecer, tristezas acontecem. basta tentar e saber equilibrar o valor que a gente vai dar pra ela.
eu sempre digo que a tristeza não combina comigo. sempre faço piadinhas. é o famoso sorrir pra não chorar.
hoje em dia, tenho que confessar, é difícil chorar.
mas estou bastante triste, perdida, sem rumo...
a vida familiar é sempre difícil. conviver não é fácil nunca. hoje mesmo, tive mais uma prova disso. fui ao aniversário da filha de uma prima. dei muita risada, falei mil besteiras (como sempre), fugi de muitas crianças e depois sentei pra conversar com meu tio na escada. meu tio e padrinho estudou até a antiga quarta-série do grupo escolar, mas vem acumulando sabedoria pela vida toda. falamos das dificuldades, das manias, de coisas que não mudam e de coisas que cabe a nós mesmos mudar. ele sempre diz que sou muito mais culta que ele, mas ele é sábio. e, mesmo com toda a sua pseudo-ignorância, aprendeu uma coisa difícil pra pessoas da idade dele, que já está chegando aos 80: quando fui falar tchau e abracá-lo, me disse pra que não me esquecesse nunca que me ama e que sempre me amou.
isso valeu a tarde, claro.
mas não acabou com a minha tristeza. me deixa mais forte, com certeza.
mas a melancolia ainda está lá, me fazendo pensativa, extremamente lúcida e com medo. consciente das mudanças que tenho que fazer pra que certas coisas tomem outro rumo. mudanças implicam em escolhas e vice-versa e agora é o momento de me escolher. escolher a mim mesma e o que me completar e pertencer que me acompanhe!

TÔ DE SACO CHEIO!!!

putz, meu! vamos combinar que gente é tudo uma merda mesmo. não dá pra confiar em praticamente e absolutamente NINGUÉM. o seu médico, que deveria zelar pelo seu bem estar físico e moral, te coloca numa fria e ainda duvida de você. seus pais se importa na mesma medida em que você é uma grota dócil e obediente. tem neguinho que você ajuda por ajudar, simsplesmente por não querer nem gostar de ver o cara na lama e ele ainda sai falando um monte de você como se fosse a própria madre teresa, mas numa versão idiota.
tõ de saco cheio!!!
e, o pior: aquele sujeito que vive fazendo promessas, que diz que te ama, que sente saudades,que sonha com você, que sente seu cheiro de bobeira e etc, simplesmente fala uma coisa e faz outra e te deixa arrasada, acabada e totalmente triste.
nã há a menor vergonha em reconhecer isso: um cara me deixou triste pra cacete. e, uma das piores coisas de reconhecer, eu ainda espero que ele desfaça isso de algum jeito, de qualquer jeito, mas que faça ou fale qualquer coisa. É FODA!
sinceramente, não sei se é falta de amor próprio, se é carência, se é amor.
mas que dói pra cacete, isso eu sei que dói!
simplesmente, dá vontade de quebrar a cara do primeiro que chegar perto. chutar poste. surtar total.
vc lá, bonitinha, gostosinha e cheirosinha e o cara nada,nem "tchuns".
be, qualquer mulher que leia isso sabe bem o que dá vontade de fazer além de tudo isso, mas nem pra isso eu sirvo.
eu ainda sinto amor pelos outros. e bastante respeito também...

p.s. é óbvio que, acima de qualquer coisa, o que eu sinto mesmo é uma puta tristeza!

desenhos, lápis de cor, castelos...

quando eu ouvia aquela música com o toquinho, o caderno ou algo parecido, eu sempre ficava pensando nos desenhos, no sol amarelo e viajava muito mais do que devia. o único lance é que desenhar nunca foi o meu forte. aliás, me limito ao sol amarelo e olhe lá.
tento escrever. alguns dizem que bem, outros não dizem nada. só sei que passei anos vivendo disso, das coisas que passam pela minha cabeça, volutariamente ou não.
já me disseram que meu raciocínio é muito rápido e complexo, o que signifca, pra mim, que eu nem penso porque penso tão rápido que, quando me dou conta, já falei ou já fiz.
dizem que é impulsividade. tá certo que já me colocou em várias roubadas mas também me valeu grandes saídas. quem quiser entender que tente...
sim, eu posso mesmo ser impulsiva, kamikaze (definição da minha terapeuta), mas sem isso, me pergunto pra onde iria minha naturalidade ou espontaneidade.
sei que também uso isso como escudo e muitas vezes me protejo ou me escondo da minha própria timidez. afinal, depois de anos ouvindo "menina, isso é coisa que se fale?", você acaba parando de falar ou se tornando agressiva, às vezes, arrogante, por outras prepotente.
eu sei que não sou tudo isso, mas que não sou nada disso. procuro o meio termo, o equilíbrio que proporcione levar uma vida tranqüila porque me cansei de brigar, de me expor e levar ralada.
a intensidade e a inconstância fazem trio com a impulsividade. não me envergonho delas. se tenho alguma escolha, prefiro conviver com elas e tentar domá-las até onde for possível pra que a vida não passe em preto e branco.
e eu ainda consiga aprender a construir um castelo. claro que com um maravilhoso fosso com jacarés horrorosos, uma ponte elevadiça e um príncipe com um cavalo, que nem precisa ser branco!

de repente, a tranqüilidade

muitas vezes, acontece assim.
você dorme e acorda se sentindo como uma criança que nem tem problemas. tudo parece bobeira e você se torna ou se sente invencível, como se nada fosse capaz de tirar sua calma, serenidade ou segurança.
você sente isso em relação a tudo. nada pode te abalar.
você ouve passarinhos cantando, passando pelo seu jardim e imagina seu destino, o mundo.
aquele mar de coisas ruins, aquelas nas quais você ficou horas pensando antes de dormir, simplesmente desapareceu ou simplesmente deixou de ter importância.
as noites são sábias e o sono é sagrado.
acho que é isso!

o dia acordou mais cedo hoje.
e bem mais colorido. a trilha sonora (tudo tem que ter trilha sonora) foram as marchinhas de carnaval da époda das rainhas do rádio. quanta diferença dessas musiquinhas tipo "de dia é maria, de noite é joão" e ltda.
grandes decisões. pesos que são tirados dos ombros em poucos minutos, ainda que adquiridos em muitos anos.
ah, a vida é bela. ah, se todos os dias fossem sábado. ah, se todos fossem iguais a você.
sendo assim, ou não, que maravilha viver.
o desconhecido assusta, é claro. mas tem sua dose de excitação. vamos a ele. vamos nos desprender das amarras e nos lançar ao mar com cara, coragem e roupa de mergulho e tubo de oxigênio. vamos deixar de ser só ingênuos, tentar equilibrar um pouco melhor qualidades e defeitos.
vamos sair pra ver o sol, lembrando de bial e do filtro solar.
vamos nos divertir.
vamos brincar de ser criança antes da osteoporose.
vamos tomar sorvete na pracinha.
vamos viver que o tempo urge!

o que é um amor gostoso assim?

um amor simples.
um amor descomplicado.
um jovem alegre.
um amor que se diverte.
um amor inconsequente.
um amor inesxplicado.
um amor descomprometido.
um amor natural.
um amor que não vê horas.
um amor espontãneo.
um amor sem maldade.
um amor verdadeiro.
um amor desarrumado.
um amor elegante.
um amor que divide.
um amor que cabe em qualquer lugar.
um amor que ri alto.
um amor que não se esconde.
um amor que existe.

o que eu quero?

eu quero um amor gostoso assim!

o olhar

a vida tem andado difícil.
sinceramente, eu não contava com tanta pedra no meio do caminho logo assim de cara. eu sei que, quando um ano termina e começa o outro, nada muda, na realidade. é só a mesma vida de sempre com um calendário novo. mas, bem lá no fundo, fica uma esperançazinha de que algumas fiquem pra trás, de que a gente pode ter uma nova chance. a sensação é quase igual quando você compra aquela roupa que queria tanto e que você acha que vai te fazer ficar sensacional.
mas isso não acontece, na maioria das vezes. as pessoas se enganam, mas a vida continua sempre a mesma se o nosso olhar sobre ela não mudar.
eu tenho me sentido obrigada a mudar meu olhar quase todos os dias, como se os dias se tornassem uma seqüência de provações.
e não é nada legal ver a vida como uma espécie de calvário remodelado, revisto e modernizado.
sempre digo que a tristeza não combina comigo, não me cai bem. e todos, ou quase todos, me dizem que estou mais bonita quando estou me sentindo triste, ainda que não saibam do que sinto.
e, sinceramente, pra mim, resignação é bem pior que tristeza.
e é quando me sinto resignada, com o olhar sereno de quem desistiu de lutar e aceitou a derrota, ainda de que forma digna, que me dizem que estou mais bonita.
eu não gosto disso.

amigos e nada mais...

ontem eu desentoquei.
depois de uma semana turbulenta, eu passei a tarde e a noite com amigos.
e isso é tudo de bom!
muita risada, muita palhaçada, nenhuma hipocrisia.
vamos combinar que amígao reunidos é logo sinal de que a gente vai acabar falando mal de muita coisa. nem que a gente tente se conter, logo aparece um "mas, vc viu que fulana blá blá blá...".
mas até que a gente pegou leve. e o melhor: a gente ri de fala das besteiras da gente mesmo. acaba virando uma pseudo terapia em grupo, regada a cerveja e coca light. todo mundo dá palpite, critica e depois se abraça, às vezes chora (dependendo do nível alcoólico e do assunto) e depois vai embora cada uma pro seu lado e beleza.
coisas tão simples que fazem tão bem. mesmo que eu tenha sido escolhida o cristo da noite e levado na cabeça.
o importante é ter amigos e nada mais...

...

se essa procura fosse mesmo simples nada de tão chato aconteceria. porque, vamos combinar, o mundo tá cheio de coisas chatas: terremotos, enchentes, hipertenão, gente do mal, separações inesperadas e não queridas.
tudo isso dói. dói muito.
e tudo traz separação. separação de vidas que caminhavam juntas, famílias que se vêem com pessoas a menos, gente que se perde, gente que morre, gente não compreendida.
a pior das separações é aquela em que vcoê convive durante anos com uma pessoa e há um abismo intransponível entre vocês. não há como alcançar. talvez seja uma separação de almas, mas é a mais doída de todas. você passa os dias com a pessoa, vê ela acordar, escovar os dentes, sente à mesma mesma na hora do jantar, mas ela nem está ali. você não sabe nada dela, nem ela de você. parece ensaio de comercial ou fime. filme do lars von trier. sem falas, sem diálogos, nem emoções reveladas.
isso mata. isso corrói a gente por dentro. isso nos leva a vida, a alegria e a vontade de qualquer coisa.

sol lá fora, chuva aqui dentro

eu queria poder ser como sylvia plath ou clarice lispector que sabiam fazer arte de uma alma dilacerada. mas não sou. nem sei.
também não sei ficar horas choramingando, reclamando, me sentindo a pior mulher do mundo. nem sou.
mas sou boba. boba pra me sentir terrivelmente triste por um motivo tolo que acontece que nem nascimentos no mundo: um pé na bunda. tenho passado por essa experiência desde meu primeiro namorado. sou a recordista de pés na bunda entre as pessoas que conheço.
e o pior: sempre sou dispensada por caras que todos achavam que davam a vida por mim, que beijavam o chão por onde piso. mas ninguém sabe a verdade.
sou difícil. sou passessiva. e sou insegura.
terrivelmente insegura. sempre me contento com menos do que eu merecia e ainda levo um pé na bunda.
cansei de ouvir que sou isso ou aquilo. elogios espontâneos e, aparentemente, verdadeiros de pessoas que dizem que sou muito mais do que imagino.
por que então o pé na bunda?
talvez porque seja uma daquelas pessoas que nasceu pra ficar sozinha. que "drama queen"!!!
ou será que ainda não encontrei "aquele cara" que vai saber das minhas vontades sem que eu tenha que contá-las?
bem, só tenho perguntas nessas dias. nada de respostas.
portanto, de volta à velha rotina: rivotril e cama. porque já não consigo mais chorar. só quero que o tempo passe e que eu me reconheça em mim.
nada mais...

sete dias e sete noites

uma semana longe e parece que fiquei entalada.
são os vícios da nova era tecnológica. pensei em tanta coisa, senti tantas outras e todas ficaram aqui comigo, como se estivessem passando do ponto de ebulição.
vi filmes, dei voltinha de carro pela cidade por cantos desconhecidos, acordei diferente, tomei chuva, até ao teatro eu fui! e, preciso confessar, foram emoções ímpares, singulares, únicas.
mas... a esperada hora do "mas"! a melancolia não me abandona.
chorei ao assistir ao mais recente filme do clint, invictus. até matt damon eu perdoei. morgan freeman como nelson mandela é covardia. e tudo gira em torno de duas palavras que considero lindas: perdão e inspiração.
como um homem pode ficar 27 anos preso numa cela mini e sair pronto a perdoar as pessoas que o colocaram lá?! (pergunta do próprio filme). pura inspiração. mandela dá sentimento maior e universal à palavra inspiração. e ao perdão.
podem dizer que, no final, o filme com trilha suave e as imagens em câmera lenta cheiram a pieguice. mas nada apaga o brilhantismo do filme. e os pieguismos por inspiração devem ser perdoados.
se você sai inspirado do filme tem resposta óbvia. danem-se os críticos, que analisam poréns e porques.
clint é rei. moragan freeman traduz elegância e hombridade a cada palavra que diz. e, indiferente do roteiro, trilha sonora e imagens em câmera lenta, inspiram qualquer um.

esse homem merece uma foto do tamanho do mundo!!!

“Ele é o cara mais importante do qual você nunca ouviu falar”. Esta foi a definição dada pelo cineasta norte-americano Greg Barker em uma de suas muitas entrevistas à imprensa internacional sobre o diplomata brasileiro Sérgio Vieira de Mello. Greg Barker dirigiu o documentário ‘Sérgio’, um dos quinze pré-indicados ao Oscar em 2010.
“Seu grande objetivo era promover a dignidade humana, a dignidade de pessoas comuns ao redor do mundo. Ele acreditava em dialogar com os caras maus, dialogar com pessoas cujas ações eram questionáveis, porque acreditava que você tem que ir a campo, sujar as mãos e tentar conseguir realizar as coisas. E eu achei que era uma mensagem muito interessante, informativa e inspiradora. Era o tipo de história que eu queria contar”, diz Greg Barker. ”Havia alguma coisa na habilidade de Sérgio de ver o mundo não em preto e branco, bom versus mal, mas em vários tons, e perceber que eram precisamente as complexidades, as nuances do mundo, que muitas vezes são desconfortáveis e moralmente ambíguas, que podem oferecer a oportunidade de atingir real progresso.”

http://www.sergiovdmfoundation.org/

minha vida sem mim

tem horas em que olho pra minha vida como se ela não fosse minha. será que alguém mais faz isso?!?!
bem, não teria do que reclamar: meus pais me deram um educação acima da média pra um país como o nosso. não digo só educação acadêmica, mas as outras que complementam. não fui educada pra ser arrogante, ainda que muitos achem que eu sou. mas eu não sou, depois de 5 minutos você percebe.
tenho sim um discenimentos diferenciado e sou muito crítica. tanto em relação a mim como em relação aos outros.
estudei demais, li demais, vi filmes demais, viajei demais, conheci gente de todos os tipos.
tenho uma vida que muitos iam gostar, viver sem reclamar, sem crises.
faço terapia, como bem, vivo bem.
quem me vê por aí e não me conhece, pode até sentir uma pontinha de inveja.
nã sou modesta porque acho hipocrisia. tenho orgulho das minhas conquistas e até dos meus desacertos porque me fizeram uma pessoa melhor.
enfim, como disse, não tenho do que reclamar.
então, de onde será que vem esse vazio no peito?

saiu na folha!!!

Comunidade internacional desqualifica capacidade dos haitianos, diz antropólogo brasileiro

O antropólogo Omar Thomaz avalia que a comunidade internacional está repetindo, neste momento de emergência no Haiti, erros que já ocorriam desde o início da ação da Minustah (Missão das Nações Unidas para a estabilização no Haiti) - o principal deles é desconsiderar as instituições e organizações haitianas. Thomaz é professor da Unicamp (Universidade Estadual de Campinas) e integrava um grupo de pesquisadores brasileiros que acompanhou de perto os primeiros momentos após o terremoto que destruiu Porto Príncipe, capital do Haiti, e provocou milhares de mortes.

"A comunidade internacional é autocentrada. Os personagens no terreno têm dificuldade em se relacionar com os políticos locais. Após o terremoto, ficou evidente que a Minustah não tem canal com a comunidade haitiana", disse ele.

Um dos exemplos mais radicais dessa separação é o fato de os médicos haitianos não estarem integrados nas ações da ajuda internacional. "Por que as entidades internacionais não entram em contato com os médicos haitianos?", pergunta.

Para Omar Thomaz, há uma espécie de "presunção" da comunidade internacional de que não há profissionais capazes no Haiti de atuarem como parceiros. "Isso está errado. Há comércio no Haiti, e foram os comerciantes locais que forneceram primeiramente os alimentos para a população. Aquilo que aparece na TV como caos é a comunidade haitiana tentando se organizar", afirma.

Thomaz cita como exemplos de organização a Fokal, instituição mantida pela ex-primeira-ministra haitiana Michelle Pierre-Louis, que manteve a única biblioteca pública funcionando em Porto Príncipe após o terremoto, as cooperativas de camponeses nos arredores da capital, que mantiveram o fornecimento de hortaliças, e a Fokaze, uma organização de microcrédito, a Zanmi Lasante, organização que reúne médicos haitianos, e a Crose, uma coordenação regional de organizações do Sudeste do páis.

Para Thomaz, há "personagens intelectuais" haitianos agindo, e esses nomes têm de ser contatados e incorporados pela ajuda internacional. Para ele, também, a comunidade internacional não pode transformar o presidente René Préval num "banana". "Isso não ajuda. Ele não é visto assim pelos haitianos", diz. "Ele está 'perdido' porque perdeu quase todo o ministério no terremoto. Mas ele tem de fazer parte das decisões."

O antropólogo reconhece que a margem de manobra das instituições haitianas é limitada. Mas afirma que a ajuda internacional só pode funcionar se elas forem incorporadas. "A ajuda chega ao aeroporto, mas não há quem a distribua. As organizações internacionais não conhecem o Haiti, mas os haitianos conhecem. É preciso deixar de ver os haitianos como vítimas passivas, eles são vítimas ativas. Não se pode fingir que não existem elites, que não existe universidade no Haiti. Isso é mentira.

a filosofia do mandiopan

nunca vou me esquecer de quando, aos quinze anos, li "feliz ano velho", de marcelo rubens paiva. a idéia de um carinha daquela idade estar confinado pelo resto da vida a uma cadeira de rodas me incomodava e muito.
uma das coisas que também não me esqueço era uma das coisas que o enfermeiro dele dizia: "não esquenta a cabeça senão caspa vira mandiopan". pra quem não é da época, mandiopan foi o primeiro "salgadinho" fabricado no brasil e, mesmo tendo a fama de ser encharcado de óleo - não existia a gordura trans - fazia o maior sucesso nos anos 80. eu adorava a "filosofia" por trás da frase.
e devo estar distribuindo mandiopans por onde passo, ainda que não tenha caspa.
minha cabeça anda cheia, decisões daqui e dali, atitudes a serem tomadas e eu sem coragem, sem vontade, sem o menos tesão pra nada.
bem, marcelo rubens paiva virou escritor de sucesso. continua na cadeira de rodas, mas ninguém parece nem notar, o que acho sensacional. fui fã dele durante muito tempo. agora, separo o escritor da pessoa e vejo que ele deve ser uma ótima pessoa, mas feliz ano velho foi o único livro que li, além de algumas colunas que ele escrevia em algum jornal que não me lembro.
o mandiopan sumiu do mercado.
e eu continuo esquentando a cabeça e me lembrando da frase.
por hoje, ao menos, vou seguir o conselho do tal enfermeiro. deixar qualquer preocupação de lado, inclusive a da gordura trans, e ficar na minha, sossegada, tranqüila e deixando a vida me levar, lembrando - é lógico - do grande zeca pagodinho.
falei!

é simplesmente disso que eu falo

Anna Zizi, de 70 anos, foi resgatada dos escombros da Catedral de Porto Príncipe duas horas antes de completar exatamente uma semana da ocorrência do terremoto que devastou o país.
Hotteline Losama, de 25 anos, sorri após ter retirada com vida dos escombros de um edifício que ruiu. Ela foi socorrida na noite de terça-feira (19)

Mais de uma semana após a tragédia no Haiti, sobreviventes ainda são resgatados dos escombros pelas equipes de resgate. Um bebê de 23 dias foi retirado com vida de uma casa de Jacmel, sul do Haiti, por uma equipe de socorro francesa, informou nesta quarta-feira a rádio France Inter.
O bebê, uma menina chamada Elisabeth, foi descoberto numa cavidade sob as ruínas da casa depois de cinco horas de esforços. Um tio da menina informou que ela tem 23 dias de vida. A criança foi levada para um hospital de campanha montado pelos norte-americanos.
A haitiana de cerca de 70 anos foi resgatada dos escombros da Catedral de Porto Príncipe por bombeiros mexicanos que se emocionaram ao ouvi-la cantando depois de uma semana soterrada.
Os socorristas se abraçaram chorando enquanto a senhora, coberta de pó, era colocada numa maca improvisada onde recebeu soro intravenoso e um cobertor térmico antes de ser levada para um hospital.
"Nunca perdi a esperança. Nunca. Rezamos muito", afirmou o filho de Zizi, Maxime Janvier, entrevistado nos Estados Unidos pelo canal CNN pouco depois de receber a notícia.
"Ela estava consciente e até nos ajudou no resgate fazendo força para sair mais rápido", contou Thiery Cerdán, do grupo Socorristas Sem Fronteiras, que trabalhou junto com bombeiros haitianos e uma equipe americana nesse resgate que durou mais de nove horas.
"Conseguir tirar alguém vivo sete dias depois é algo extraordinário", explicou Bruno Besson, outro socorrista.
As equipes de socorro internacionais salvaram até o momento 121 pessoas presas nos escombros do terremoto que devastou o Hati na terça-feira (12), segundo informações divulgadas nesta quarta-feira pela Agência de Coordenação de Assuntos Humanitários da ONU (OCHA).
Muitos sobreviventes foram retirados dos escombros na terça-feira, uma semana depois da catástrofe, afirmou a porta-voz da OCHA em Genebra, Elisabeth Byrs. "São os salvos por um milagre no sétimo dia", afirmou.
De acordo com o último balanço do governo haitiano, já são 75 mil mortos, 250 mil feridos e um milhão de desabrigados na tragédia.

o sono e os sonhos

sei lá. tenho dormido muito. e sonhado também.
tudo bem que sou daquelas que sonha acordada, que transforma coisas bobas em momentos dignos de almodóvar, mas tenho me superado.
tem aquelas teorias de que sonhos são reflexos de seus desejos. outros dizem que sonhos são mensagens do seu subconsciente sobre coisas que aconteceram. bem, teorias não faltam.
sinceramente, pra mim, meus sono e meus sonhos têm servido muito bem a uma coisa muito, muito simples: me colocar de novo em sintonia com um mundo que vive desintonizado. porque, vamos combinar: é tanta tragédia que o jornal nacional vai passar a ocupar o horário de todas as novelas. e a forçação de barra dos repórteres pra fazer de todos os fatos momentos repletos de emoção, espírito de coragem e luta.
e, cá fico eu pensando só uma coisa: como aconteceu em nova orleans com aquele furacão e agora com porto príncipe com esse terremoto e outras tragédias mais, quem lembra de tentar preservar a cultura desse povo? em meio a tanta tragédia, alguém já parou pra olhar pra mulher que abre o maior sorrisão assim do nada, no meio de tanta tristeza? e as cores? esses lugares devastados são coloridos, alegres, ainda que em meio a escombros.
eu acho uma puta sacanagem forçar momentos kodak de tristeza com a tragédia de um povo que se caracteriza pela luta e alegria que são a sua força.
menos tragédia e mais realidade.
e deixe os sonhos comigo, porque sonhar com o javier bardem não é sempre nem pra qualquer um.

por que o simples é tão complexo?

em muitos momentos, a procura de uma vida simples não é nada, nem de longe, simples ou fácil.
as pessoas simplesmente não se entendem, ou procuram não se entender, você tem que se repetir várias vezes(se tornando um chato, é claro), você tem que explicar e, se bobear, nem desenhando o outro acredita.
agora, vamos combinar: perda de tempo ou o que?
poxa, viver é a melhor coisa do mundo. ou o sentido do mundo pra que ele exista. pra que fazer pirraça e estragar tudo perdendo dias, semanas, meses, em discussões vazias e intermináveis?
não adianta.
admita que ninguém sente ou pensa igual a você e siga sua vida tranqüilo, distribua sorrisos, seja gentil. é o mínimo que podemos fazer pra viver em paz.
já fui terrivelmente orgulhosa e brigüenta e chamada de kamikaze uma infinidade de vezes. vamos atualizar, né?!?! mulher-bomba!!!
mas, será que dá pra facilitar?
já tá um calor do cão. pra que alimentar discussões calorosas e sem sentido.
continuo insistindo:
EU SÓ QUERO É SER FELIZ!
se não concorda, "dá licença que eu quero passar!".

o profeta gentileza

a vida é mesmo engraçada.
como diria um antigo conhecido: não é pra me "gambar" não, mas acho que faço as coisas certas. (ele também dizia que ia distrair o dente e outras dessas!!!).
eu sinceramente não me incluo no segmento das pessoas interesseiras. nunca faço nada, nem digo nem sorrio se inicialmente não achar que a situação merece.
e vivo mesmo fazendo as coisas sem pensar. faço primeiro, depois, se der tempo, eu penso.
se sou impulsiva, tudo bem. posso conviver com isso.
mas é bom demais quando você sente os resultados das suas ações. são pessoas que ficam sem te ver e ficam preocupadas. ou com saudades, sentmento dolorido mas gostoso demais porque só se sente saudade daquilo que é bom. uma delícia quando você recebe um abraço cheio de carinho. ou quando te pedem um braço simplesmente porque é gostoso.
são pessoas que a gente conquista sem saber. é o fazer bem sem saber a quem. um gesto de respeito e educação, coisas cada vez mais raras.
eu posso mesmo ser anacrônica ou sonhadora demais e ainda acreditar nas pessoas. porque nunca deixo de fazer o que gostaria que fizessem por mim.
mas, de verdade, sou um tanto egoísta. porque muito do que faço é para a minha própria satisfação, pro meu crescimento.
gosto de ajudar, de ouvir, de sorrir, de ser gentil. acredito mesmo que gentileza gera gentileza.
e, nessa semana que tinha tudo pra dar errado, não é que tá dando tudo muito certo?!
obra do destino?

respeito, compaixão e educação. passe adiante.
(todo mundo gosta, não engorda e faz muito bem!!!).

rir é bom demais!!!

decididamente, eu tenho problema.
não um, nem dois... sem números.
quase morro todos os dias pra dormir e acordar. e o dia se arrasta. eu poderia começar listando uns mil motivos pra chorar, me descabelar, perguntar "por que eu, por que comigo?!", mas, como diria mafalda, estou sem saco pra sutilezas.
o lance é que gosto de gente, de conversar, de falar alto e rir muito.
se é loucura ou não, eu me divirto sozinha. principalmente na rua, observando os outros.
aí, me pergunto: e se alguém olhar pra mim olhando pra alguém e rachando o bico?
aviso aos navegantes: me pergunte que conto toda a historinha que já criei na minha cabeça e faz de uma simples passante uma figura inenarrável.
simples assim: eu não nasci pra ser triste.
e rir continua sendo um puta remédio!

continuando em 2010!!!

ano novo. vida nova.
e eu lá quero uma vida nova? passar por tudo de novo, aprender, errar, acertar, sorrir, sofrer, esquecer, lembrar, conhecer, blá blá blá?!?!?!?!
não, tô bem com essa aqui mesmo.
só eu sei o trabalho que deu chegar até aqui.
e, surpresa pros desavisados, eu AMO a vida que tenho.
pode ter lá seus dias ruins, seus problemas, suas pedras no caminho... mas fui eu que a construí.
foi juntando pedacinhos daqui, encaixando ali, dando uma empurradinha naquele outro e reservando sempre um espacinho pro inesperado, que cheguei aqui.
e me sinto satifeita. não completamente realizada, porque ainda não cheguei ao final. nesse eu ainda nem quero pensar.
só quero pensar que acima das nuvens sempre tem um céu azul ou um céu cheio de estrelas.
que ainda posso contar com o sorvete de suflê de chocolate da vanesa.
que minha gatinha dorme docemente no meu colo enquanto escrevo e que isso me traz calma, paz e vontade de continuar.
sim, continuar. recomeçar pode parecer difícil e um desafio.
mas o real desafio pra mim é continuar, sabendo dos meus erros e acertos, do que ainda falta fazer e do que fiz de errado.
é isso. parei.
e, pensando nessa história de recomeçar, juro que não vejo a menor graça nela.
não há como recomeçar com tantas alegrias vividas, choros, segundos inesquecíveis, esforços que a gente fez pra esquecer chatices.
pra mim, a grande vitória é conseguir continuar. mesmo sabendo que estou longe da perfeição e que posso errar daqui a 5 segundos.
pronto! parei por 5 segundos e não fiz nada. não errei! ponto pra mim.
mas sei que não posso parar a cada 5 segundos pelos próximos 365 dias, ou 362, sei lá, pra não errar.
por isso, vamos continuar.
é vivendo que se aprende. e não recomeçando o tempo todo ou a cada ano.
feliz ano novo! e que continuemos nossos caminhos em paz!