sexta-feira, 30 de novembro de 2012

pausa




pausa para rever tudo o que realmente me interessa. e só a mim.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

livros, muitos livros



 
há aqueles que não podem imaginar o mundo sem pássaros;
há aqueles que não podem imaginar o mundo sem água;
ao que me refere, sou incapaz de imaginar um mundo sem livros.
(jorge luis borges)

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

o "toque" daquele bombom...




o inesquecível forrest gump sempre falava que sua mãe lhe dizia que "a vida é uma caixinha de bombons. você nunca sabe o que vai encontrar."
eu sempre brinco e digo o mesmo sobre mim mesma, só que me extendo e digo que, com certeza, você vai encontrar algo doce.
de vez em quando, eu ando amarga. em outros dias, como o de hoje, um sorriso bobo me ilumina o rosto e me torno a pessoa mais doce do planeta. felicidade passageira? não. é só a recuperação do sentimento bom de viver. de sentir-se viva e ver que seus sentidos estão sempre ali, guardados, mas intactos.
com certeza, o toque, o sentir na pele é uma das coisas mais gostosas do mundo. você sentir um corpo quente, um abraço apertado, um beijo roubado ou um carinho bobinho é bom demais.
e, sim. sinto que o toque continua em mim, mesmo que aquele breve momento da escolha do bombom tenha passado.
obrigada.
pronto. falei.

domingo, 18 de novembro de 2012

nunca aconteceu...



 


eu tenho plena certeza agora, isso nunca aconteceu comigo antes
eu encontrei você e agora eu estou certa
isso nunca aconteceu.

agora eu consigo ver como sempre deveria ter sido antes
(me) eu encontrei (em) você e agora eu vejo
como tudo deveria ser
esse é o jeito que deveia ser para os apaixonados, para os amantes
eles nunca deveriam tentar seguir sozinhos
não é tão bom quando você tá só com você mesma
então, venha pra mim porque agora a gente pode ser do jeito que a gente sempre quiser ser
eu amo você e agora eu posso ver
esse é o jeito que deveria ser para os apaixonados, para os amantes
eles não deveriam tentar seguir sozinhos
não é tão bom quando você tá só com você mesma

eu tenho plena certeza, isso nunca aconteceu comigo antes
eu te encontrei e agora eu estou certa

isso nunca aconteceu antes.


(música de paul mccartney, numa tradução mais do que livre de sophie fisher ou kate forster...)


 

e que tudo mais, vá....




hoje eu diria, como ouvi outro dia, que estou com aquele gosto amargo de giló na boca.
só tô reclamando da vida há dias. tento olhar pra frente, ser otimista, levantar a cabeça e todas aquelas baboseiras que a gente pode ler nos livros do augusto cury (mas, por favor, não leiam).
eu tô de saco cheio, é isso.
eu tô sem paciência pra nada e queria dormir dias e dias seguidos. a vida dá rasteiras demais na gente. tô cansada. acho que vou jogar capoeira pra aprender a dar rasteiras também.
só sei que nada sei nem quero saber.
quero sumir, desaparecer e dane-se.
eu fiz a maior (até hoje, eu diria que foi a maior por ter sido consciente!) besteira da minha vida, me joguei onde achava que era algo sólido e era areia movediça. só falta me calar...
é isso. cansei

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

ah...




uma simples expressão, uma sílaba, um som que pode dizer tanta coisa.
ah, que pena.
ah, que bom.
ah, eu queria ir com você.
ah, isso era tudo o que eu queria.
ah, que susto!
ah, você já sabia...
ah, é óbvio que eu me lembrava.
ah, eu não esperava por isso.
ah, eu te amo assim mesmo.
sim, todos esses ah's se aplicam a todos os meus sentimentos atuais. e outros ah's que eu não me lembro agora. afinal, podem até brincar, mas eu não sou a wikipedia.
só sei que "ah, como sinto saudade de você. ah, como sinto saudade do seu beijo, ah, a noite tá fria e perfeita pra ficar deitada no seu peito...".
aliás. ah! eu nunca disse como adoro o seu peito. o quanto me traz segurança, paz e proteção.
aliás, eu deixei de falar tanta coisa pra tanta gente durante a minha vida.eu me lembro de tantos sentimentos que ficaram guardados aqui comigo. algus bons. outros, ruins.
ah, como eu queria ser diferente do que sou.
ou...

ah, eu realmente não queria mudar em nada.
por mais que eu não esteja em paz comigo mesma, foram longos e doloridos anos pra que eu chegasse até aqui. e, espantem-se, eu não poderia ser de jeito diferente nem melhor. eu sou exatamente do jeito que eu gosto de ser. sarcástica, estilosa, charmosa, glamourosa, elegante, cheia de classe, inteligente demais, divertida, nervosinha, briguenta, chorona, marrenta, carinhosa, romântica, instável, impulsiva, intensa, nada discreta. eu sou eu. simples como a vida. simples assim.
eu sou a katia, entre outras.
é isso.



ah! como eu sou modesta!

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

de volta a elas

 



o sono não voltou mesmo. vamos tentar as palavras então.
sei que ando com um assunto um tanto recorrente, mas fazer o que? não penso em outra coisa...
mas, nessas últimas horas, fiquei lembrando em como pensava que seria nosso primeiro encontro. é, como que a gente ia se reconhecer no meio dos mais de 7 bilhões de pessoas do mundo.
e parecia tão fácil.
seria assim, bem bobinho (como eu).
certamente, seria numa praça. e a gente estaria andando na mesma direção, vindos de pontos opostos.
você teria flores nas mãos. e eu não carregaria nada.
cansada de olhar pros lados, eu sentaria num banco qualquer e ficaria daquele meu jeito, olhando pra tudo, sem óculos pra ver tudo embaçado e me ocupar tentando adivinhar o que é que tava rolando.
e, sem que eu esperasse, nem você, você ia se cansar também e perguntar se podia sentar ali, de maneira até mal educada, e eu responderia da mesma maneira, olhando pro outro lado, tipo "senta, caramba. tanto banco e você escolhe logo esse, cara chato".
só que eu ia sentir um cheiro. um cheiro que sentia sempre quando pensava em você.
e esse cheiro não viria das flores.
eu ia colocar os óculos, olhar pro lado e dar de cara com você olhando pra mim com o sorriso mais besta do mundo.
e, assim, toda a procura e a espera teriam fim.



engraçado, tirando certas licenças poéticas às quais sempre me permito, foi numa praça. e você não levava flores. e a gente nem chegou a sentar em nenhum banco.
no mais, a procura e a espera tiveram fim.

dias difíceis




os últimos dias têm sido de extrema dificuldade. em algumas horas, olho pra mim mesma e não me vejo. pergunto onde estou e não me ouço.
mas sei que continuo aqui. nem que seja nas pontas dos meus dedos.
hoje, como milagre, adormeci de bobeira. há muito tempo não me entregava assim sem perceber. pena que acordei.
a triste consequência é ficar perambulando na madrugada sem saber o que fazer... como se eu dormisse todas as noites direitinho!
noite fresca, gostosa. a piccola dorme enrolada do meu lado e olhar pra ela me traz conforto. quase metade da minha vida foi dividida com ela, uma benção. lembro direitinho quando ela, muito pequenininha, escalou a mesa e agarrou uma sobrecoxa enorme de frango. foi quando descobri que ela adora frango.
a energia de um bichinho desses não pode ser explicada. com ela, nunca me sinto sozinha, nem emocionalmente desamparada. sei que ela sabe o que acontece dentro de mim. e que cuida de mim. é meu anjo da guarda.
eu acordo ela, encho de beijos e ela fica com cara de brava. depois, esconde o focinho embaixo das patinhas e volta a dormir.
quem dera eu fosse uma gata. e pudesse ser seu anjo da guarda.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

gatos na chuva

 
 


eu adoro gatos. eu simplesmente não adoro gatos. eu A D O R O gatos.
dizem que tenho alma de gato.
sete vidas. sete pecados. sete maravilhas do mundo. sete dias da semana, sete cores do arco-iris. sete anões. sete ondas pra gente pular. sete orixás. sete chakras. caramba, qual seria o mistério do número sete?
bem, isso fica pra outra hora.
o lance é que os gatos são mágicos. eles têm uma sutileza que nunca vi em ninguém. a minha gatinha inspeciona tudo o que entra em casa. se ele não gosta, deixa logo claro.
e a sua lealdade é impressionante. ela sabe quando minha alma dói, quando chora e precisa dela. chega, me cheira de leve e se senta na minha frente, como se me dissesse: e aí, me conta tudo!
e eu amo essa gata demais. ela sabe de mim mais do que ninguém e esteve ao meu lado também mais do que ninguém.
e, agora, estamos aqui juntas, sentadas, olhando de maneira displicente a chuva. não sei o que ela pensa sobre essa água que cai do céu.
nem sei o que eu penso. só sei que esse papo de que gato não gosta de água é besteira, eles adoram, pricipalmente água em movimento, e que eu só queria que essa chuva lavasse minha alma e levasse tudo de ruim, tudo o que não faz parte da alma de um gato.
gatos são outro mistério. mas esse eu nem discuto.
só me dou o prazer de sentir a companhia da minha gata. e aprender um pouco com ela.
como agora: sentar, olhar a chuva e esperar que a vida se torne menos chorosa e nebulosa.
pronto. falei.

e, pra gatinhas descoladas, fica uma dica da pi...

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

e agora, sophie?

 
 


eu me lembro de quando ainda estava no ginásio, e tinha um professor de portuguès que era uma super figura, senhor jair.
a gente sempre sabia quando ele ia viajar porque, nas frases pra análise morfológica, uma nunca passava batido "amanhã vou para passos"...
bem, só lembrei do senhor jair porque ele tinha umas coisas engraçadas, mas aprendi coisa pra caramba com ele. tinha um campeonato de "quem procura, acha", pra que a gente aprendesse a procurar as palavras no dicionário. e tinha também um campeonato pra quem lesse mais livros a todo mês. eu sempre ganhava porque sempre adorei ler. e, comecei toda a história assim porque lembro de um livro que chamava "e agora?".
e eu preciso saber: e agora, o que vou fazer de mim? reunir os caquinhos, abrir o guarda-roupa, procurar um modelito totalmente inesperado, dar um up nos cachos, caprichar na bolsa e voltar a vida?
ontem, eu ouvi daquele que eu achava que era o meu alex fletcher que eu estava levando energias negativas pra vida dele e que, por isso, ele não queria mais estar ao meu lado. na verdade, ele só finalizou o que tinha começado há duas semanas.
então, ponto final. acabou. boa sorte. não tem o que dizer, são só palavras e o que eu sinto não mudará.e blablabla...
 
é (só) isso.

domingo, 11 de novembro de 2012

olhar pra trás, só se for pra ver o por do sol...

 


muito bem, sophie. agora chega.
ele quase destruiu a sua vida? ele te fez chorar? ele fez você sentir coisas que jurou que nunca mais ia sentir? você tá se sentindo um lixo? tá querendo morrer? tá realmente com vontade de dormir e não acordar mais?
se a resposta é sim pra todas as perguntas acima, o que você vai fazer? se matar? dar a pessoas como ele esse gostinho de "acabei com a ilusão romântica de mais uma idiota. ha ha ha."?
desculpe, sophie, mas te conheço mais do que ninguém e sei que você não é assim. vocè é cheia de dramas, você chora e esperneia, você soca a parede, você chuta os postes, mas sobrevive.
é, sophie. por mais chavão que pareça, você é uma eterna sobrevivente. você recupera suas forças do nada, você seca as suas lágrimas ou corre até que elas sequem, você resolve emagrecer, você compra um brinco novo, mas você não se entrega. embaixo desse seu sorriso de menina e do seu choro da eterna menina de 17 anos chorando pelo primeiro namorado, você é forte. você tira forças de onde não tem e segue em frente. cambaleante, mas sem olhar pra trás.
sorria, sophie. seu sorriso é sua arma mais forte, mais linda e mais pura, sorria e olhe pra frente que o mundo te espera, mais uma vez.

sábado, 10 de novembro de 2012

na boa...


 


mas eu realmente queria morar no projac em alguns dias!!!

nem sempre...



é tão difícil. o tempo parece que demora tanto pra passar...

é engraçado: a gente esperou tanto que chovesse numa tarde assim, finalzinho do dia, o som dos pingos d'água, nós dois com aquela preguicinha boa e a luz do final da tarde.
tudo perfeito.
seria tudo perfeito se, hoje, a gente não estivesse separado. mais separados do que nunca estivemos na vida.
aquele papo de seis graus de separação nem existe mais. são infinitos nossos graus de separação. o infinito nos separa. e machuca tanto.
dói demais. e, quando eu falo com dor, eu sou agressiva. mas aqui, diante só de mim mesma, eu pareço aqueles filhotes de gatinho molhados, com aquele olhar assustado, como se perguntasse: o que eu tô fazendo aqui?!
a resposta é tão óbvia e clara que dói. tô esperando o que sei que não vai acontecer.você não vai me perdoar sei lá porque eu nem sei. eu nem sei o que eu fiz. eu não sei o que fiz pra te perder.
você, que me olhava sempre com aquele olhar de quero mais. olhar de nunca vou te deixar sair da minha vida.
eu só queria saber o que eu fiz pra ser colocada pra fora da sua vida. nada mais que isso.

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

recado



alex, se você ler isso, vá ao meu encontro na quinta. te espero onde comecei a tentar te salvar: de viver sozinho, sem graça, sem amor, sem poesia, sem coca coca light, sem muitas risadas ...

(daley plaza green fountain - chicago)

p.s. só me diz quando estiver perto...

não queria sentir sua falta mais uma vez...

 
 

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

nunca mais hei de passar fome em tara...

 
essa é, pra mim, ariana incorrigível a melhor cena do clássico "e o vento levou". nela, scarlett diz, com um punhado de terra na mão que cometerá os mais absurdos crimes, mas que nunca mais passará fome em Tara, sua casa.
acho que é assim que, nós, arianas incorrígiveis, nos sentimos quando nos tiram o que é nosso.




é claro, pra qualquer pessoa, que estou sentindo muita dor dentro de mim. aliás, não só dor. é um emaranhado de sentimentos, de dores, de raivas, bons e maus sentimentos.
minha  mãe me pede pra ir devagar como seu eu tivesse um velocímetro no coração que pudesse medir a rapidez com que minhas emoções vêm e vão, a que hora o sentimento aparece ou não.
minha terapeuta sempre me diz "menos, ..., menos". e eu juro que tentei.
dessa vez, eu respirei fundo antes de cada ação. antes de falar ou escrever qualquer palavra, eu pensava se era a certa, se devia, se podia ou se estava sendo exagerada.
é claro que não tanto assim ao pé da letra, mas eu respirava.
eu não me jogava da famosa maneira kamikaze de ser katia.
eu fui sensata pela primeira vez na minha vida sentimental. eu fui adulta, ou pensei estar sendo.
e, por isso, minha revolta fica tão evidente. do que tudo isso me adiantou se as mesmas dores que eu abominei e quase me tiraram de mim apareceram todas de volta? do que adianta se eu estou novamente sozinha e nem foi por um exagero meu, um cometa que surgiu no céu de repente.
eu fui a namorada que eu sempre achei quis ser. sensata, companheira, ponderada, sensível, forte, consciente, mas de forma alguma, eu fui abnegada.
nunca, por mais que me peçam, eu vou deixar que tirem de mim o que é meu sem brigar.
portanto, só nisso, por favor, não me peçam pra ser menos ou ir mais devagar.
o que tiver que ser meu, será.

e nunca mais hei de passar fome em tara. nunca.

você é quem pensa que é?!



meu  deus, como o mundo é irônico.
eu penso em coisas que, mesmo achando racionalmente impossíveis, de repende me vejo com alguém ganhando dinheiro bem na minha frente.
eu sempre me considerei pouco normal. e sempre, pelo mesmo lado, me achei totalmente perceptiva. já ouvi de dois expecialistas que minha sensibilidade é exacerbada e que meu raciocínio é muito complexo, então, vamos combinar: não é fácil ser sophie fisher.
eu estou tentando encontrar as palavras pra explicar o quanto o que a gente sente tá longe de ser normal. se a gente fosse normal o tempo todo, a gente não se apaixonaria por aquele cara esquisito, que usa calça quase na altura da cintura, usa óculos, mas tem o olhar mais lindo do mundo.
se fosse normal, a gente sempre ouviria a previsão do tempo e a seguiria.
a gente compraria as revistas de moda do mês e tentaria seguir; por isso, as pessoas seriam tão normais, tão iguais, tão totalmente previsíveis. aí, eu chego na minha conclusão que o que sinto: a normalidade que conhecemos tá longe de ser normal. o que é normal pra mim pode ser uma aberração pra para a sua mãe.
e, provavelmente, o que é normal pra sua mãe, deve ser uma total aberração pra mim.
portanto, normalidade, percepção, sensibilidade são todos substantivos totalmente subjetivos. e, por isso, são todos tão presentes na nossa vida. nós sempre seremos os subjetivos de nossas vidas. nós sempre escolheremos os predicados.
em boa parte, os predicados errados.
em outras, e muitas boas partes, os predicados que complementam em tudo o nosso subjetivo mais secreto.
pronto. falei.

e p.s. nem chorei!!!

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

comunicado



                   alex fletcher mentiu.

saudade. só um pouquinho, toda hora...

 


hoje, a saudade acordou doendo muito mais que nos outros dias.
saudade de tudo que ouvi, do que foi dito, do que foi prometido, do que foi sonhado, e ainda mais, do que foi sentido.
senti coisas que não sabia mais que ainda sabia sentir. senti aquele frio na barriga pra dizer "eu te amo" bem baixinho, torcendo pra que ele não ouvisse e passasse batido, mas ele ouviu e me pediu pra dizer de novo.
saudade daquele tchau apressado na rodoviária de casa branca com um "quinta-feira, eu estou lá". a quinta passou e ele não estava aqui.
saudade da mania de varrer o box do banheiro porque a água empossava.
saudade daquele mania arrumadinha de deixar tudo arrumadinho do jeito que eu também tenho mania.
saudade da pergunta ao levantar ao acordar, depois de beijos e mais beijos e um pouquinho de amor: coca ou água?!?!
saudade principalmente de ter tido o gostinho de sentir tudo isso e saber que isso nunca mais vai acontecer. saudade de saber que não vou mais sentir saudade mas a presença.
 
só saudade.

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

o medo e eu


quanto medo pode caber em um só coração? quanto a gente pode acordar e se sentir sem chão?! nem teto e, o pior, sem coração?
olho pra qualquer coisa e não vejo nada. não vejo mais nada porque achava que via tudo com o coração. eu sempre fui assim. sempre senti tudo a minha volta com meu coração. as cores, as flores, as risadas, os olhares... eu sempre senti tudo com tanta intensidade. meu forte, na vida, nunca foi pensar. mas sempre foi pensar.
hoje o dia passou sem que eu sentisse. eu tô vazia e sem a menor perspectiva de melhorar, de mudar, de sentir algo bom.
eu me fechei durante muitos anos e, agora, me abri. e tá sendo tudo tão dolorido, não sofrido, tão sem sentido.
eu não fiz nada de errado. eu só fui quem eu sou. mas nem sempre sou alguém de quem pode se gostar. infezlimente, não agradamos a todos.
o tempo revela nossas fraquezas. e nem todos podem conviver com isso.
tô decepcionada por ter ouvido tanto que era amada, mas no meu primeiro deslize, fui mandada ao chão.
tô tendo que me levantar sozinha, a duras penas. me esqueci de mim. mal sei o que sentir.
só queria dormir anos e acordar com tudo esquecido.
mas isso não é possível.
assim, terei que conviver com a pior das minhas dores todos os dias até que já não sinta nada, nem amor, nem dor.
estou perdida dentro do seu coração.
que saco!!!

domingo, 4 de novembro de 2012

coração de papel



ai, meu doce coração... será essa mesmo a sua sina?! se enganar, achar que se encontrou, se iludir e voltar a doer tão profundamente?
e como você é bobo, coração... você se entrega, se joga no chão e deixa que te pisem, faz tudo o que pode e o que não pode nem deveria pra demostrar amor e, ao te deixarem, nem olham pra trás...
eu sei, só eu sei o quanto tá doendo. e por mais que isso doa, nunca muda nem diminui. não há coração que não esteja cansado de doer, de sofrer. sempre a dor e o sofrimentos são intensos e nos dilaceram por dentro.
você foi coerente. seguiu todos as dicas e maneira correta. mas o outro mentiu. te disse que te amava quando vai saber lá o que sentia.
agora, eu só sei que tenho você. é você que me sustenta. é você que dá forças. portanto, não se entregue coração; não sofra mais do que o necessário. não sangre.
ninguém, mas ninguém no mundo, pode fazer isso com você. ninguém pode te roubar de mim.
fique comigo.