sexta-feira, 16 de agosto de 2013

eu te procurei em mim



poxa.
não precisava ser assim. já podia ter passado, mas ela insiste em se fazer presente. eu continuo triste. e nem devia porque as expectativas futuras são ótimas.
mas eu continuo triste, aqui, quietinha, no meu quarto que tem sido uma extensão de mim. aqui, eu fico quieta e penso em tanta coisa.
eu já devia ter aprendido a lidar com as decepções, as falhas dos outros, as minhas falhas, os meus erros que tenho certeza são infinitos.
mas, não. eu ainda não sei. eu ainda tenho mais dúvidas do que certezas (quem me dera ter cerezas, como digitei errado...).
e sei tão bem o motivo da tristeza. é tão claro. é só uma confusão tremenda dentro de mim. um saber e não saber muito mal resolvido.
as palavras me estão difíceis hoje. geralmente, tudo parece mais fácil.
melhor me aquietar.
provavelmente, hoje, tudo o que eu tenho pra falar está no meu olhar.

terça-feira, 6 de agosto de 2013

hoje eu acordei...

hoje eu acordei triste. sim, triste. há tanto tempo que outros sentimentos me ocupam que tinha me esquecido como era simplesmente me sentir triste assim.
triste só porque eu tô triste. me vejo em um momento em que cuidar de mim é tudo o que posso fazer e isso é ótimo. mas eu tô triste.
eu não posso mudar as besteiras que fiz. eu não posso mudar os sentimentos dos outros. eu não posso mudar o que sinto de verdade, realmente, no lado puro do meu coração.
me dizem pra que eu esqueça todas as besteiras que fiz e recomece. comece certo. tudo bem. eu tô fazendo isso, mas existe ainda um buraco dentre de mim que não sei como preencher.
eu passei tantos anos sofrendo por me achar apaixonada que, agora, quando vejo realmente que tudo aquilo era falta do que fazer, era ilusão, eu me frustro e me sinto assim, triste.
tá, eu me apaixonei sim. gostei um pouco de um ou outro, mas desgostar de mim foi o que fiz melhor.
e, hoje, o que eu tenho a minha frente é gostar de mim. cuidar de mim e ser "conquistada". parece piada, mas não é.
mesmo que me sinta vazia por dentro - e estou me sentindo - eu vou esperar. não vou me jogar em roubadas como nos últimos anos.
sei lá o que vai acontecer. se vou me descobrir ou se vou me afundar por completo e admitir a solidão sem fim. só chega de dar pérolas aos porcos.
realmente, sophie fisher e ogro corinthiano não conjuminam, já diria meu sábio psiquiatra.
é isso.