acho que é assim que, nós, arianas incorrígiveis, nos sentimos quando nos tiram o que é nosso.
é claro, pra qualquer pessoa, que estou sentindo muita dor dentro de mim. aliás, não só dor. é um emaranhado de sentimentos, de dores, de raivas, bons e maus sentimentos.
minha mãe me pede pra ir devagar como seu eu tivesse um velocímetro no coração que pudesse medir a rapidez com que minhas emoções vêm e vão, a que hora o sentimento aparece ou não.
minha terapeuta sempre me diz "menos, ..., menos". e eu juro que tentei.
dessa vez, eu respirei fundo antes de cada ação. antes de falar ou escrever qualquer palavra, eu pensava se era a certa, se devia, se podia ou se estava sendo exagerada.
é claro que não tanto assim ao pé da letra, mas eu respirava.
eu não me jogava da famosa maneira kamikaze de ser katia.
eu fui sensata pela primeira vez na minha vida sentimental. eu fui adulta, ou pensei estar sendo.
e, por isso, minha revolta fica tão evidente. do que tudo isso me adiantou se as mesmas dores que eu abominei e quase me tiraram de mim apareceram todas de volta? do que adianta se eu estou novamente sozinha e nem foi por um exagero meu, um cometa que surgiu no céu de repente.
eu fui a namorada que eu sempre achei quis ser. sensata, companheira, ponderada, sensível, forte, consciente, mas de forma alguma, eu fui abnegada.
nunca, por mais que me peçam, eu vou deixar que tirem de mim o que é meu sem brigar.
portanto, só nisso, por favor, não me peçam pra ser menos ou ir mais devagar.
o que tiver que ser meu, será.
e nunca mais hei de passar fome em tara. nunca.
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