e a gente tenta...

eu não devia mesmo.
se o melhor jeito que tenho de respirar é falando aos montes, quando não posso falar, o que me custa escrever?
hoje eu acordei cansada. cansada da hipocrisia e mediocridade a que acabo sendo exposta diariamente, ainda que tente fugir delas.
respeito se tornou uma palavra sem valor. amizade também. consideração então, nem se fala!
as pessoas se tornam aquilo que pensam ser no tal mundo digital. um zé migué qualquer pode ser achar poderoso. outros se metem onde não são chamados nem queridos. a nossa vida particular se torna pública e a gente ainda ajuda.
tento encontrar um jeito de escapar disso, mas ainda não consegui. outro dia, numa dessas redes sociais da vida, ainda vi um amigo comentando que o tal 2012 tava demorando, que devia chegar logo. eu pensei o mesmo qaundo falavam do bug do milênio e as redes sociais nem existiam.
seria tão mais simples se mesmo "virtualmente", as pessoas carregassem os mesmo princípios, valores e a mesma moral. fossem o que são independente do que são. assumissem o "lado negro da força".
não é bem assim. infelizmente.
me divido entre alice e polliana querendo um mundinho melhor. ou, ao menos, mais verdadeiro.
não há mais como escapar e ser lowtech. ainda mais se escrevo um blog.
mas, será que, pedacinho a pedacinho, as pessoas conseguem tentar lembrar e voltar a ser o que eram?
sei que não sou a pessoa mais certa pra uma resposta dessas, mas eu ainda tento. e pago um preço alto.
mas pago por ainda achar que ser eu mesma, sem retoques ou máscaras, mesmo com terapia e minhas drogas severmente controladas, ainda vale a pena ser eu mesma!
falei.

na falta...

... do que falar, assim no começo, peço desculpas.
eu pensava, sinceramente, que essa nova mulher que eu esperava me tornar viria assim como um sonho, da noite pro dia, tipo: ok, ok, vamos mudar tudo e take 2.
não foi bem assim, nem tem sido.
há sim uma nova mulher desabrochando(ai, ninguém merece essa palavra!) dentro de mim. mas, vai levar dias, meses, anos, até que ela se torne uma velha e descubra que tudo é novo, inclusive ela mesma.
não nego e ainda afirmo: eu mudei muito, os dias têm me refeito pouco a pouco por dentro. descobri uma força que pensava haver perdido e descobri que onde ela estava existia muito mais.
meu coração foi colocado a prova várias vezes. e, nada modestamente, saiu ileso e muito mais esperto.
mudei meu cabelo. emagreci. mudanças externas fáceis de identificar.
mas só eu sei o que sinto, se é que realmente sei. eu sou outra. uma outra melhorada, com um risada mais divertida, com um sorriso ainda mais maroto e com olhos muito mais espertos.
sempre serei uma nova mulher, aprendo e desaprendo coisas a cada dia. o rio nunca passa no mesmo lugar.
se realmente vou voltar a escrever e a procurar a simplicidade, ainda não sabemos.
mas é um começo.
o começo de mostrar essa nova mulher, muita mais mulher, poderosa, astuta, perspicaz, feminina.
p.s. os melhores substantivos são femininos. qualquer hora faço uma listinha doe meus preferidos.
por enquanto, lembrem-se - a diversão e a emoção. a vida!
e vivam divertidamente!
falei.

em breve...

uma nova mulher!!!

longa, longa pausa para balanço

longa pausa para balanço

tchau

acabou.
hoje é a última vez que abro isso aqui pra escrever. esse blog começou como uma espécie de terapia verbal. me disseram que eu escrevesse o que sentia pra conseguir lidar melhor com meus sentimentos. vai fazer um anos que comecei. exatamente no dia 12 de agosto do ano passado, dia do aniversário daquele que, tenho para mim, foi o único Homem a quem amei de verdade.
mas ele nem outros me amaram. fui uma boba patética na mão de todos que me tiveram nas mãos.
há quase 7 anos vivo angustiada, triste e deixei de ser quem eu sou. comecei a ser como queriam pra não ficar sozinha.
mas nunca me senti tão sozinha como nesses anos ou como hoje, como agora.
não tenho ninguém.
ninguém pensa em mim na hora de dormir.
ninguém sente minha falta ou saudade do meu cheiro. de mexer nos meus cabelos.
estou triste.
terrivelmente triste.
olho pra um imagem derrotada no espelho. não adianta ser loira, branquinha e ter a pele macia. a tristeza vem de dentro e toma o corpo todo.
o brilho nos meus olhos deixou de existir há anos.
são anos de tristeza acumulados.
e, pra ficar falando de tristeza, melhor se calar.
por isso, é o que farei a partir de agora. ficarei em silêncio.

entendeu? ou quer que eu desenhe?!

bolhas de sabão...

ai ai ai ai
não é dor não. é peso. peso de não saber o que eu quero, o que fazer, das coisas que fiz sem querer.
eu sou uma pessoa difícil mesmo.
minha raridade excede os limites de qualquer compreensão, eu diria. como dizem que são paulo tem as 4 estações em um dia, eu tenho tudo isso e muito mais dentro de mim. é o tal do mecanismo complexo.
eu só queria que as coisas fossem realmente simples. sem atropelos. fluissem como um daqueles dias lindos de primavera.
com o sol nem céu azul total sem nuvens.
flores nas janelas.
completamente casinha azul com cercas brancas, sem neuras nem medos nem dúvidas.
tediosa até.
eu não gosto de tédio, mas acho que tô precisando de um pouco de tranqüilidade, de mar tranqüilo sem ondas me levando de um lado pro outro.
calma. paz interior. paz total e irrestrita.
paz no coração que anda dolorido demais.
paz pra viver em paz. paz pra espalhar.
pode até ser uma coisa meio "odara" demais. mas só quero isso, nada mais.
serenidade.

uma leve identificação?!?!

onde queres revólver, sou coqueiro
e onde queres dinheiro, sou paixão
onde queres descanso, sou desejo
e onde sou só desejo, queres não
e onde não queres nada, nada falta
e onde voas bem alto, eu sou o chão
e onde pisas o chão, minha alma salta
e ganha liberdade na amplidão
onde queres família, sou maluco
e onde queres romântico, burguês
onde queres leblon, sou pernambuco
e onde queres eunuco, garanhão
onde queres o sim e o não, talvez
e onde vês, eu não vislumbro razão
onde o queres o lobo, eu sou o irmão
e onde queres cowboy, eu sou chinês
ah! bruta flor do querer
ah! bruta flor, bruta flor
onde queres o ato, eu sou o espírito
e onde queres ternura, eu sou tesão
onde queres o livre, decassílabo
e onde buscas o anjo, sou mulher
onde queres prazer, sou o que dói
e onde queres tortura, mansidão
onde queres um lar, revolução
e onde queres bandido, sou herói
eu queria querer-te amar o amor
construir-nos dulcíssima prisão
encontrar a mais justa adequação
tudo métrica e rima e nunca dor
mas a vida é real e de viés
e vê só que cilada o amor me armou
eu te quero (e não queres) como sou
não te quero (e não queres) como és
ah! bruta flor do querer
ah! bruta flor, bruta flor
onde queres comício, flipper-vídeo
e onde queres romance, rock’n roll
onde queres a lua, eu sou o sol
e onde a pura natura, o inseticídio
onde queres mistério, eu sou a luz
e onde queres um canto, o mundo inteiro
onde queres quaresma, fevereiro
e onde queres coqueiro, eu sou obus
o quereres e o estares sempre a fim
do que em mim é de mim tão desigual
faz-me querer-te bem, querer-te mal
bem a ti, mal ao quereres assim
infinitivamente pessoal
e eu querendo querer-te sem ter fim
e, querendo-te, aprender o total
do querer que há e do que não há em mim

caetano veloso

todo dia!

nem todo dia é dia.
nem todo dia pode.
nem todo dia tem sol.
nem todo dia é fresquinho.
nem todo dia eu te vejo.
nem todo dia eu acordo.
nem todo dia eu sorrio.
nem todo dia eu me lembro.
nem todo dia eu esqueço.
nem todo dia é gostoso.
nem todo dia chove.
nem todo dia tem coca.
nem todo dia tomo sorvete.
nem todo dia tem lua.
mas todos os dias têm luz.
desculpe, escolhi ser feliz.

lere lere lere

é. a vida nos prega peças.
num dia, muito. no outro, nem tanto.
só tem um jeito pra lidar com tudo isso: tentar, como dizem, viver um dia de cada vez. e não perder a alegria. principalmente, quando ela é uma das suas marcas registradas.
isso falando de mim.
muito gente fala do meu sorriso, ou da minha simpatia meio maluquinha. é, eu sou assim. acho que não ser muito diferente. e, quando sou, exagero.
tudo vira um drama digno de filme europeu.
eu queria mesmo era ser daqueles tipos serenos, que sabem o que dizer na hora certa. mas eu sou desajeitada, desastrada, falo demais, rio alto, choro...
é assim que eu sei viver.
por isso, fico triste mas ainda dou risada e faço piada.
sinto dores rindo.
só eu sei das dores que sinto.
e, agora, uma parte de mim dói. não por mim, mas por outro.
mas eu vou continuar rindo e fazendo piada.

sabadão

sábado de limpeza espiritual.
tanta gente fala tanta coisa que resolvi dar ouvidos a alguns mais próximos!
sabe aquelas coisas? olhar pra mim, pensar em mim e cuidar de mim.
como eu tô zero bala, resolvi sair colocando ordem nas coisas que preciso pra ficar em ordem.
tirando um furo animal no dedo, foi ótimo.
cansaço físico, dor nas costas, mas renovações. mudanças de coisas do lugar. mudanças de energia.
segunda será um dia novo. e minha atitude vai junto.
chega de chorar pitangas (eu adoro pitangas!!!).
deu. chega.
é agosto e vai ser o mês mais legal do ano. antecipando a primavera, estação primeira!!!
falei.
é isso.
punto e basta!

mulher de fases

bem, eu sou aquela que convencionou-se chamar de "instável emocionalmente". tenho cólicas homicidas a cada vez que ouço isso.
e a razão é muito simples.
se ser instável, é mudar de idéia, humor, vontade, ou sei lá o que, eu sou instável mesmo, graças a deus.
eu me permito querer agora e não querer depois. eu me permito não ser obrigada a nada. eu quero ser livre pra poder mudar a vontade sem ter que ficar dando milhões de explicações e me justificando. e, caso isso seja instabilidade emocional, que seja. eu aceito.
afinal, que culpa tenho se, num dia acordo bemol e no outro sustenido?!?! (vergonhosamente chupado de uma poesia de leminski).
é assim que eu sou. toda sorrisos num minuto e pronta a me tornar uma serial killer no outro.
quem quiser, que fique perto que, até hoje, ninguém perdeu muita coisa. (a não ser eu!!!! mas é o preço de ser "emocionalmente instável"!)
aos outros, garanto doses de monotonia, tédio e nada de surpresas.
porque o grande barato de ser instável é estar emocionalmente aberta a grandes idéias e a criar grandes surpresas.
falei.

a vida é como uma caixinha de bombons

hoje eu estou um porre. nem eu me agüento.
isso pode até soar brincadeirina, mas é sério. e muito.
você já se cansou de ser do jeito que é? eis meu problema. tô cansada de mim, das besteiras que já fiz, de como levo minha vida.
minha vida, nesse exato estágio, tá insuportável de chata.
eu sou ariana, gosto de extremos, gosto de aventuras, gosto de testar limites.
e agora, me sinto aprisionada por mim mesma.
e estou.
até pra sofrer eu tenho que ser intensa e dramática.
mas, asseguro com 100% de certeza que é um saco.
estou triste, daquelas tristezas que te fazem parar pra pensar: esse caminho é mesmo o melhor pra mim?
é por aqui que eu quero me enfiar?
e fico ainda mais triste quando dou de cara com a resposta: NÃO!
não era aqui que eu queria estar. não é a esse lugar nem a esse momento que eu pertenço. eu não me encaixo a esse espaço.
eu não sinto orgulho de grande parte das pessoas que me rodeiam. isso é triste demais.
eu não me encaixo nessa vidinha que venho vivendo.
pronto. falei!

eu quero um anjo só pra mim!

na na ni na nãooooooooooooooooooooooooooo!
não adianta os anjos descerem à terra que hoje eu tô de saco cheio.
e, ainda, pra completar, vou ao médico: eu falo, falo, falo, ele anota, anota, anota e pronto. ele me dá uma receitinha, marca o retorno e pronto!
caraca! ele não vai mandar o mundo parar porque eu tô puta da vida?!?!
não, parece que não.
é, porque é assim, né?! quando a gente tá puta, acha que o mundo todo tem que parar pra ouvir, passar a mão na cabeça e colocar no colo.
mas não é bem assim no mundo real.
no mundo real, a sua mãe chega quando você tá prestes a cometer um crime literário e reclama porque joga muito papel higiênico no vaso!!!
a vida é trágica, mas é cômica.
hoje tá ruim, amanhã pode estar pior. ou melhor, quem sabe.
mas esperar esse tempo de um passar pro outro cansa, demora, me deixa de cabelos brancos.
o jeito é ir na farmácia, comprar o remedinho e esperar.
vai que um dia os anjos resolvem descer na terra e um deles me leva pela mão...

coração espanhol

putz, é muito engraçado se a gente não pensar o quão trágico pode ser.
domingo é dia de, de, de... domingão do faustão.
e minha mãe, orfã da cinelândia, vera cruz e rádio nacional, adora a dança das famosos!!!
e eu acabo fazendo companhia quando estou por aqui.
e fico ouvindo esses caras falando do paso doble, das características e etc.
parece que eu sou o próprio: intempestivo, intenso, bravio... o olhar no corpo todo procurando a presa.
caramba! não dá pra negar que leu lado espanhol, juntando signo e etc, me faz o próprio touro que vai logo de cabeça pra arrebentar qualquer coisa.
eu já fui bem pior.
hoje, acho que tô mais calma, um pouco mais equilibrada e consciente. tanto das minhas fraquezas, das minhas forças e de todo o resto.
mas que esses ritmos me fazem sentir o fundinho da alma, fazem.
eu adoro, me descreve, me estremece.
sempre fui apaixonada pelos filmes de saura, antecessor no cinema espanhol e de seu "muso", antonio gades. me lembro do quandt me entristeceu a sua morte.
os olhos dele quando dançava simplesmente sugavam a alma de quem o olhava.
é isso!

dor - tratar antes que se torne crônica

dor, palavra chata. ela nunca traz nada de bom pra gente.
e, agora, minha dor é do tamanho do mundo.
fquei muito tempo perdida e tive quem me ajudou.
e, hoje, quando contei uma coisa muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito legal mesmo pra ele, ele foi frio, não esboçou a menor alegria.
e isso me corroeu por dentro.
é óbvio que nem todos os dias são perfeitos, que tem dias em que vc tem vontade de sair na rua no melhor estilo e brincar de michael douglas em dia "dia de "fúria".
eu respeito os sentimentos dos outros. ou, pelo menos, tento.
e por pior que eu esteja, se alguém que amo está feliz, eu fico um pouco feliz também.
mas não suporto a indiferença. aquele coisa de "não tô bem portanto pouco me importa a felicidade dos outros, não quero falar dela".
e isso machuca. e o machucado dói.
ninguém é obrigada a se sentir feliz por mim.
mas eu também não sou obrigada a aceitar qualquer coisa ou sentimento sem saber o que acontece.
se a sua dor te deixa aborrecido, tente dividir. pode fazer bem.
mas nunca magoe ninguém por um coisa que é "só sua". e entenda que a euforia de quem está feliz gosta de ser celebrada.
não condene nem afaste. não seja grosseiro ou se mostre indiferente porque seus dias não têm sido bons, principalmente por quem faz parte dos seus dias e já comemorou sua vitórias e te colocou no colo nas suas tristezas.

sinto muito pela sua tristeza, mas sinto ainda mais pela minha. eu não sei nada sobre você.

desisto de tentar entender as escolhas da vida.

cansaços a parte

é chato.
impossível de evitar. a gente pensa numa coisa, faz tudo pra que dê certo, se esforça e a coisa não vai pra frente. desanda. sei lá.
fica um vazio enorme.
eu não sou uma mulher típica. dessas que nasceu pra casar e ter filhos. eu nasci só pra viver a minha vida.
quem vem junto com ela é quase sempre bem vindo. às vezes, dá errado, né? nem todo mundo é legal.
outras vezes, a relação não é o que a gente quer. as pessoas têm outras prioridades, outros sentidos pra vida.
e eu só quero é ser feliz.
e quero feliz também quem estiver do meu lado.
não quero ninguém preso a mim, nem contra a vontade, nem se sentindo cobrado ou preso.
é totalmente previsível e batido aquele negócio de "deixe livre e se voltar é seu"! mas não acho que seja verdadeiro. conheço muita gente que volta não por quem teoricamente o deixou livre, mas pela situação toda.
e isso só faz outras pessoas sofrerem.
e eu cansei de sofrer pela infelicidade e insegurança dos outros.
eu cansei de deixar de ter o que posso e mereço.
eu cansei de deixar de ser quem eu devo ser.
é isso.

novamente, os sons...

um tempo depois da fedelha estudar italiano e sair por aí querendo pilotar uma scooter, eu resolvi estudar espanhol.
e, agora, ouvindo minha mãe assistindo "domingão do faustão" (!!!), impossível deixar os quadris quietos ouvindo "mi buenos aires querido"... acho que, vamos combinar, tenho uma leve mania de estudar as línguas pela musicalidade. anos e anos de estudo de piano me fizeram assim.
e como não deixar de se encantar e querer se transportar direto pra el caminito e ficar assistindo aos shows de rua da capital portenha.
um amigo me disse antes que eu viajasse pra buenos aires: não assista aos shows de tango. tangos são tristes, chorosos, deprimentes...
esse não foi o motivo pra que eu não fosse a qualquer um deles. foi o preço mesmo. sempre muito caros.
aí, eu via o tango nas ruas.
sentava por minutos numa das inúmeras praças lindas e ouvia a musicalidade das palavras. a elegãncia natural dos argentinos. o grisalho sedutor.
novamente, me desculpe. mas me apaixonei completamente pelo país, pela língua, pelas ruas por onde caminhou borges e pelos argentinos lindos, charmosos...
anos depois, me apaixonei por um apaixonado por tangos. pura ironia.
bem, "adios muchachos...".